在两个不同的地域，我们各自过着自己的生活，但某一刻我们是有交集的。

那般炙热的你和我，在自白里碰撞出璀璨的火花。

我知道我躲在乌龟的壳里，再进一步的现实融合会让我感到恐慌，我怕不完美的我会让彼此的滤镜破碎，所以关于你未来有机会见面的提议我心里是否决的。

很满足于现在的我们。

现在我们彼此的关系，现在我们相处的状态，现在我们接触的距离。

……

扯远了，拉回来。

再说最后一个话题就进入每周的微信便签解析环节。

早晨，看见数字先生第一条评论是他说游泳最减肥。

唔——

我知道。

这里我想解释下，顺带追忆下曾经。

其实，嘴上说着减肥的我对于能否成功减肥是保持佛系的态度，准确来说是可有可无。

游泳这项运动或者说技能，目前我还没有掌握，但曾经我有接触过。

19年的时候我在健身房干过一段时间，这里我长话短说，以前的自白里应该浅显提到过一点，不做详述。

那会我就想着游泳减肥，而且身为员工的我游泳是不用交钱的。

当时游泳安全员叫小林，是个在读大学生，我和他相熟的时候已经是冬天。他的毕业论文手抄版的还是我替他抄的，当时他说给我钱，我说不用，你来年夏天的时候教我游泳就行。

抄了很多字，一部分是因为我对文字的怀念，一部分是当做来年教授游泳的报酬。

可惜，天公不作美。

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年底的时候疫情爆发了，健身房说开业时间延迟，再后来是说半开放，用不了两个人上班，先让另一个先上着。

等了很久，我倒是打王者挺开心的。

也是在那时候认识的小懒虫，算是过了一段不被父母批评，可以心安理得宅家的懒散生活。

但随着解封，母亲让我别执着于等待。

等待很大程度上算是被抛弃，我知道也懂得，但是工作不是我的全部，继续休息等待那个答案也不无不可。

但最终还是苦于母亲的唠叨，我开启了下一阶段的找工作生涯。

而来年学习游泳减肥的约定算是无疾而终了。

专门花钱去学不是我的风格，过去了那就过去了。

失之东隅，收之桑榆。

后来在电影院里的工作我也曾开心过一段时间，也遇到了另一个暖心的人。

只是我十分理智，所以直到现在还是一个人。

不说啦，过去的美好只能在过去里，因为后续的事情会给那些美好蒙上一层阴郁的布。

……

3611个字，我剖析下这一周的日常就直接结束这篇自白。可能继续构述有关过年的回忆，或者明天在叙述也行。

1月23日

关键词：昨天下午小兔子说和CP散了

［这里我之所以说这个，是因为上篇自白里有提到小兔子，想澄清下。

嗯……果然，太过草率的开始也伴随着太多草率的结束。

就她CP在经过她闺蜜和她爱慕者的解析后，她解除了CP关系。

唔——

但前天晚上一起打游戏的时候我又看见了她新的CP关系。

不说了，变动太大。小兔子也是个很可爱的小姑娘，我们之于王者认识的，和小懒虫是同一时期认识的，她喊我姐姐。

很甜，在我的脑补里。］

1月24日

昨天中午大侄子他们回来了，晚上我出去吃饭的时候就被母亲批评衣服穿少了，然后我干脆没吃，但是肚子就有点那种钻肠的痛感，所以等他们都进房间了，我又偷偷去客厅拿吃的。

和小兔子打了一晚上的游戏，遇到了他的一个话唠朋友，他说话挺有意思的。

［一个多礼拜吧，他们去医院。说实话其实我都知道我的某些行为会引来母亲的批判，但我依旧我行我素。

算是抗争吗？算吧。

唉——

自由这种东西说实话不知道该说什么了，这条不打算过多展开叙述，年后不出去估计也得出去了，有种箭在弦上不得不发的感觉。］

……

这个世界没有黑暗，黑暗是光明的缺乏；

这个世界没有寒冷，寒冷是热量的消失；

这个世界没有仇恨，仇恨是爱的匮乏。

人类的一切的坏，只不过都是对好的偏离偏离再偏离。

我们这个时代，这是一个浅薄的时代。

——柏拉图《理想国》

［当时早上起来就习惯刷下头条，看下有没有热点事件，结果一堆的与辉。

关于他推荐的这本书我去看了，初看第一章不死心，又把目录看了一遍，最终死心了。

嗯……这种书我实在看不来，果断放弃阅读了。］

……

小时候词不达意，长大了言不由衷。

［这句话是我在视频评论里摘抄来的，有一点道理，但不多。

至少对于我来说，其实小时候我就言不由衷了，习惯了懂事，习惯了太辛苦的就放弃得到。］

……

下午哥哥带了油炸给我吃，晚上母亲喊我吃饭但言辞多有不满，因为大侄子身体不舒服又不听话所以她状态很暴躁，甚至来了一句那我去死算了……

仿若七年前的子弹射中了现在我。

隐痛。

那时我也说过类似诅咒她的话。

父亲说他都想明年打被子出去了，要想不被说就早点结婚去别人家掌家，我说不一定非要结婚才能出去，是了，年后还是要出去走走了……

情绪不稳定的人和三观不和的人，无法苟同那就远离，这样能少很多冲突，不说了，看了一天的小说，打算去打王者了。

［当时写的，很长一段话，我在自白里拆分了下段落，这样看起来利索点。

唉——

七年前的子弹命中了七年后的我。

我偶尔也在安慰我自己，爸妈也是普通人，他们很多地方没有做对的是因为他们本身受限于他们所处的环境和教育背景，但不得不说有些话说出来真的挺伤和气的。

我能做到，尽可能去做到的，大概就是成为独立的自己，而不是被潜移默化成为下一个版本的他们。］

1月25日

［这天微信上没有记录，我猜可能是全天都看小说，然后晚上打王者了，心绪并没有多大波动，略过。］

如果你完全认同父母这样的认知，而没有自己的思考，那么你会进入这样一个死循环：因为被给予而感到内疚——因为内疚而想要偿还——因为偿还而被父母控制——因为被控制而永远无法和父母分离。

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［算了，我在这天插句话吧。不知道是不是这天想要记录的，摘自于《走出自我认知的黑箱》。

这本书很多道理，或者说鸡汤都是我词不达意，想过但写不出的感受。］

1月26日

哥哥把我的银子项链拿去翻新了下，顿时银的发亮，好喜欢温暖的家人。

［噢——

写到这才想起来，其实在这天的时候我就想写下一篇自白，而且当时想换一种手法来记录这些生活。

但直到落笔到这里才发现用的还是原来的手法，算啦，那就这样呗！

省事。

真的，情绪反转的厉害。

不行，我还是想采用下新手法记叙下这个片段。

……

被窝里的我蜷缩在被子里，暖洋洋的不想起。

蹭蹭。

客厅里的交谈声有点聒噪，但我听出了是母亲的声音，而且我听到了在谈及我。

“刚好拿你妹的项链也拿去弄下……”

我有预感，母亲下一刻会打开我的房门出现在我的面前。

果真。

“您得（谐音，女儿的意思），你的项链拿去给你哥给你弄下。”

母亲熟悉的嗓音带着关切，可我一听这些就有点反感。