后来第三个阶段我愿称之为破壳。我给自己建造了一个壳用来保护伤的很重的我。所以我其实对于人类是能躲就躲，我把自己划在了世俗之外就是不想跟人有太多的接触。

但我还是抑郁了！所以我为了生存只能破壳真正走向内心的强大。我觉得我做到了！破壳需要的是极强的攻击性。我觉得某种程度上我摆脱了一些禁锢和束缚。我开始真的不在乎别人的目光。

我敏感吗？我依旧敏感。但我开始把自己的感受放在第一位了！这个时候直接表达是为了让自己舒适。我亲手撕了自己的乖乖女形象扔掉了自己讨好型人格，也基本和所有欺负我的人宣战了！

我妈和我领导。反抗了他们以后我才真正形成了自我。因为这个自我破了太坚硬的壳，所以它一定是攻击性拉满的。这就跟那个懦弱的本我相冲突了。

就感觉自己的身体里有两个我。搞得跟双重人格一样。但我对了对，我不是。因为第二个我没有完整的人生故事线。我更想把第二个我称作“新我”，“新我”和“旧我”的关系是取代关系，它更像是涅盘重生了。“新我”的形象是无限接近洒脱的“自我”的。这也是为什么我觉得我当时想成为你，但你的路子我走不下去的原因。

因为你的温柔建立在你不需要破壳的前提下的。温柔意味着忍受然后自己化解。我的伤害太大了，大到我根本不可能自我化解。所以我需要的是被温柔以待来化解我受的伤，而不是成为温柔来接受我受的伤。

也就是说我的生长经历比你惨烈太多了，所以我成为不了你。成为你的前提是有一个很温暖的环境。所以当时我就预测到了你当时那种性格不太适合刀山火海的情境。后来你读博以后基本证实了我当时的预测。你的环境恶化以后你就形不成当时的性格。这也是为什么我说你当时的状态很有治愈力。你的治愈力源于你的环境中没有那么多的虐点。

当然我承认我也是你的虐点之一。

我向你完完全全地展示了痛苦的样子。你强大的共情能力能让我把你拉进我的痛苦中。我把你拉进我的痛苦对你来说是好事还是坏事说不清，我觉得事情没有绝对的好快。它一定有好的地方也有坏的地方。

你读博以后换了环境，那之前的你就是注定是不可持续的。只是我的痛苦会加重你的痛苦。也就是你到了一个破壳的时期。如果你最后破壳成功了，那我就只是你的高锰酸钾而已。

而且我确实也记得医生不能去理解病人的痛苦是一件比较割裂的事情。但过于理解病人的痛苦又容易对你自己的消耗很大。所以这其实也是双刃剑。看你怎么运用了。

所以我现在是强大的自我+破碎的身体。这就形成了又强大又脆弱的我。咋能不矛盾呢！