只要能一直继续的话，我能靠着他给的东西维持生活的话，不是一直是我想要的吗？大不了过完这几年桥归桥路归路，我依旧皈依佛门罢了，终究是我的命，其实都无所谓。总比在错的路上，一直去遇到错的人，甚至有被抓住，或者被感染疾病，导致万劫不复要强得多。

我只是在想若他一定有婚姻，有女朋友所以才让我必须在黑暗里，我也可以接受，但我必须知情，我要知道我面临的风险。我不能将自己一味的投入一份不可能有任何未来且违背道德的感情里。

我可能真的动感情了吧，虽然我依旧颓丧。

我还是同阿颖说了：我其实对你没什么要求，都能理解。不要蒙在鼓里被小三就行。

他说：这个我可以十分笃定告诉你，不可能。

我说：只是突然有一点点疑惑就是问一下感觉心里舒服一些。如果你以后遇到合适的人记得要告诉我，先同我分开。这句话我想了好一会才颤抖着发出去了。他说：我答应你。（果然我只是一个命如草芥的低廉的拿不出手的备胎而已，是众人眼里离过婚的嫁不出去的甚至都远不如商务女的地位的弃子）。但是看在钱的份子上，看在长久的交易的份子上这又算什么呢。

他说：我其实知道我挂的那个电话你心里肯定会不舒服。所以我才会在考虑这个问题。我俩都是内心敏感而脆弱的人啊。他太了解我了。

他说：不过估计我也遇不到别的人，比如说我的那些社交软件全卸载了，因为不需要了，然后我很难去现实中去接触一个人，这样一说，他仿佛比我更要笃定。我好像确实变得越来越不相信男人了。实在是远不如姐妹靠谱的。我今天突然想起歌曲《最近》那几句歌词：你想要的。我却不能够给你我全部我能给的却又不是你想要拥有的。我们不适合，也不想认输，好几次我们抱着彼此都是想要哭。你常解释这样的一切都只是开始，我觉得是所有的一切早就已结束。

我等经历了晚上之后听这首歌反而越发的想哭。这首歌的歌词远比我想象的要生动许多。我有时候会觉得他好像带不给我什么。我想要一个人陪在身边，大概率是想让他帮我做我无法做的事情。比如说从快递站搬一袋土。而不是让我去快递站帮他拿一个快递。但是我有时候又会，我碰到一个这样的人已经足够足够幸运了。至少免了更为的颠簸。

等我做完工作，便觉得我晚上的生气太过了，对他太冷淡了。虽然晚上发过语音，他不至于怀疑我，但始终觉得后来没有继续视频好像也不太妥。凌晨一点，他已经熟睡了。我说我今天不是真的生他气，只是想早点完成工作而已。我说希望我们能一直好好待下去。我想说我不会放弃你的。我想说如果实在是无法继续待下去的话，那就祝我们都能遇到那个可以一直好好地陪我们走下去的人