放弃是生命中的必然。

在一个很平常的傍晚，我看到阿林发了一条微信动态：以我自己的了解而言，不可能再有心动。有感情洁癖，孤独就是我的宿命。他是极少发动态的。所以我看到朋友圈，他的头像亮了的时候，我突然心一紧，便赶紧去看了。我大概想到这条动态应该仅几个人可见吧。

也许我真的不是不爱他了。只是我还是选择了放弃他。在利益面前选择放弃他是我生命中的必然。在无望的感情里选择放弃他，也是我生命中的必然。可能在巨大的债务面前，我实在无法强撑着自己去爱他。况且他给我的精神寄托太有限了。我无法遏制我发疯一样的焦虑。于是我逐渐变成了一个烂人。怪就怪在他遇见我的时机不对。

我对他是绝对可以称得上心动的。也许在某一瞬间，他对我也是。在酒吧的灯火辉煌里他搂着我拍的那张照片。可惜他说太丑，然后删掉了。否则我应该会一直保存下来的。

其实我们讨论过很多。我坐在电动车后座，跟他一起去钓鱼的那些时间，会在我的生命中成为永恒。但后来我放弃他也是必然。

大概是他没有办法给到我想要的陪伴罢了。

我是一个身性孤独的人，他也是。而我们俩遇见彼此也只是变得更孤独罢了。我厌恶长久长久的异地，厌恶他的不回复，厌恶无法同他说的一件事，我厌恶那些永远无法解决的问题。虽然我也厌恶坠入深渊的我自己。

突然觉得枉费他曾经打电话来那般留我。枉费他曾经给了彼此那么多机会。枉费他甚至说有可能会带我回家。枉费他曾经说也许我们以后可以不要小孩，他也会对我的小孩一直好。枉费他对我一次又一次的信任。我时常觉得我无可救药。但是我真的不想再错下去了。就在阿颖这里结束吧。

晚上将近11点的时候，我突然想写几个毛笔字。也就是这一篇的标题，放弃是生命中的必然。我在写这几个字的时候，内心非常的复杂，非常的决绝。我甚至想起了我们曾经在一起的很多美好的时光，他给我打的电话，我们一起坐电动车去钓鱼。甚至我同他在一起的那些美好的时光，要比我印象中我和康文的那些要多的多。他不就是我一直想要的青春的样子吗？可是错过了那个时间，再去遇到这样一个人好像也并没有什么意义。只不过徒增遗憾罢了。我知道我的那种状态，我的心静不下来。他什么都给不了我。但他会带我去见他的朋友。他好真诚啊。他甚至会很骄傲的跟他妈妈说，他有人照顾。我此生错过一个这样的人，该有多可惜啊。可是我毫无办法呀。无法对抗我的那些厌恶，无法解决我现在的问题，我甚至觉得如果我不去看我为他写的那几万个字的话，不去回忆我同他一起那一个多月的点点滴滴的话，我甚至快忘掉这个人了。可惜那一段死去的记忆还是回过头来攻击我了。

突然想起我昨天去小桂林的时候，好像恍惚间在去的路上，那个对面飞驰而来的骑摩托车的男人，有点像曾经救过我命的曾医生。他虽然说过很多次要见我，我都选择了不见。有些人是没必要再见的。