第二天的晨会一结束，我就回到办公室，开始查孕期抑郁症的相关信息。虽然我不确定，自己这个状态，到底是不是。

但想到自己的反常，我还是觉得应该多注意。看着种种，关于抑郁症的严重后果。我的眼神中，透露出了前所未有的，迷茫和困惑。

我既想抱着侥幸心理，觉着事情应该不会那么严重。但同时又底虚的很，这种无助的感觉，像一股寒冬里的，潮水一样。冰冷凌厉。

这种从心底里，发出的无助。让我瞬间感觉，情绪被一层灰色笼罩。感觉到了思想上的窒息。

我像是要努力着，去抓救命稻草一样，挪着身体往窗边走。此时我内心对阳光的渴望，像是贪恋鸦片的瘾君子一样。

我站在窗边时，感受着阳光透过窗户，洒在自己身上。不过这点温度，却无法温暖我这颗沉重的心。

感到自己被一股无形的压力笼罩着，无法挣脱。孕期的身体变化、对未来的担忧，都让我的情绪愈发低落。

这时候，我想到了远在内蒙的爸妈。曾几何时，我的生活也是无忧无虑的。

犹豫再三，我拨通了妈妈的电话。当听到她声音的那一刻，所有的委屈和难过都涌上心头，眼泪止不住地流了下来。

我哽咽着，不敢出声。生怕老人知道我的近况担心。我的情绪，逐渐难以自控时，我毫不犹豫的，挂断了电话。

随即给妈妈发了信息，谎称我是因为临时有工作上的事情，才挂断了电话。不过知子莫若母，我这点小心思，怎么可能瞒得过老人。老人立马就回了信息。我看到信息的内容。内心的情绪和眼泪一样，同时下起了瓢泼大雨。

沐沐！如果不方便我们过去，那就回家吧！我和你爸永远等着你回家吃饭。心情不好，也可以吃红烧肉。

红烧肉，我已经好久没有再想起了。红烧肉似乎可以代表着，我所有青春期的青涩。我原本以为这辈子，都会隔三岔五的吃。但一个不留神，我都快忘记了。

我忘记的哪是红烧肉，是我把最初的自己弄丢了。但一直都不自知而已。

发泄过后，我打开了手机的APP。看了看回内蒙的机票。其实一点都不贵，而且不用怎么费劲就可以回去的。

但从我离开内蒙后，却一趟也没有回去过。我这到底是在忙些什么，我自己都不知道。

忙着工作，工作也已经差不多了。钱也不是能赚完的。忙着结婚，我已经领证了。忙着生孩子，我现在已经怀孕了。可我却丢弃了我的快乐。

一盘几十块的乐不思蜀，出现在我现在的生活中，都是奢侈。何况其他呢！

想起我的种种行为，我好像变成了，一个以前在我眼里的不孝女。但我自己，一直都没有觉察。

这种看似年轻人，都崇尚的生活方式。却让我丢掉了，一些最平凡的温暖。

我没有任何考虑的，就给自己定了，这周末回内蒙的机票。这时候，我甚至都没有考虑安然，飞机飞一小时的里程。让我把自己圈禁了好久。

我不知道回去，能不能吃到以前的红烧肉。但我好像找回了一丝回忆，像一个走远路的人一样。走着走着就忘记了来时的地方。尽管如此，但一直都觉得，自己是对的。