在此之前，我有过极端想法，但这是第一次，我想要拿起工具实施，我被当时自己的想法和行为吓到第二天都没有去上班。

我想我是病了，病得不轻。

辞职后这种情况有变好过，我在网络上查阅过抑郁的症状，都很像，不同的是，我这种情绪并没有持续几周整月或是几年，我只在情绪不受控的时候才会由一个导火索引发情绪爆炸，而我的情绪已经不太能控制住，我唯一能控制住的是不做极端的事。

之所以会选择写下这些，是因为近两天情绪又因一个导火索爆炸了，起因不再多提，是多方面的，过程也是同样的煎熬。

最无助的时候，我找到了曾经一直在联系的大学同学。我朋友人很豁达，虽然是女生，但人直爽也有趣。之前考虑过无数次要不要去找她，一直在犹豫，犹豫里则发现原来身边本就没有什么人能听我说这些话，家里人我更不会选。

我真正与她说，是因为我发现再不说出去我会更不知所措。

朋友起初在玩游戏，结束一把就过来回复我，我则是洋洋洒洒把自己所有的委屈都倒了出来，工作的，学业的，家里的，无数情绪从心底里被拖出来，摆到光下。

我才发现自己有多不堪，明明早已经不知所措又恐慌，明明害怕的要命，可是还因为怕影响到朋友的情绪而拼命忍着。

让我温暖的是，朋友并没有因为听我说这些就觉得我很可怕，同时她也不建议我去医院，医院里左右都是花钱检测，最后吃药，而那些药更是她曾经开过又不敢去吃的。

人生不如意十之八九，是她让我意识到自己也许并没有那么糟糕，我只是想诉诉苦，想在最痛苦的时候有人陪陪我，拥抱一下我，想在这个时候有个人能告诉我累了就停下来休息会吧，告诉我没什么的别怕这么久都走过来了以后也要努力好好走下去，前方的风景会更好。

她很懂我。

我或许是有轻度抑郁的，但我更像一个小孩子，孤独寂寞又没人陪伴，但凡有一点温暖让我贴一下，我就能靠着这点温暖自己重新暖起来。

更多时候我会去注意日升月落，注意薄雾弥漫，注意夕阳晚霞，提笔写下来所见所想，或是用文字描述赞美，以这样的方式让自己满足，让自己看到更多美好的东西，用以抵制绝望与灰暗，我称之为“自救”。

那些严重抑郁的人，或许就是因为生命里始终缺少这样一个人。

没人愿意病态的活着，更没人愿意在即将爬出深渊的时候又被数只手重新按回去。

这个世界什么时候能将心比心，多一点温柔以待，少一点冷漠自私。

愿你们被世界温柔以待。